Buscando apoyo

Este es un proceso para hacer en compañía, no te quedes sol@ sin comprender que te sucede, busca ayuda, habla, pregunta, pero sobre todo, ÁMATE ¡¡

Mis motivos para escribir

Antes de abrir este blog, navegué por cientos de páginas y blogs donde se trata este tema buscando respuestas que pensaba estaban fuera de mí.  

Me encontré con muchos blogs que me causaron mucha más angustia, ya que muchas de estas páginas se centran en fortalecer la enfermedad, enseñan trucos para ocultarla, engañar a las familias y a los médicos y me parece que no deben permitirse que se difundan estas enseñanzas, a mi parecer, es solo morir lentamente. 

Por otro lado, encontré webs y foros que buscan prestar de algún modo ayuda, y gracias a estos sitios, es que pude también avanzar en mi recuperación. Cuando encontré quién me escuchara, sin ser juzgada, criticada y compartir mis dudas con otras personas que han vivido la enfermedad, tienen parientes o son terapeutas, fue hallar apoyos fundamentales para continuar con mi proceso de rehabilitación y sanación.

De igual modo, he visto varios libros escritos por personas que han pasado por esta experiencia, teniendo en común que siempre parten de sus muy difíciles experiencias de vida.  Son llamados de atención al mundo comercial y a las presiones sociales para que vean hasta donde se puede llegar cuando la presión sobrepasa los límites y las fuerzas se agotan.

 Al tener la idea de compartir mi experiencia, quería hacerla de un modo diferente, no he querido contar en este espacio mis tragedias, mis dificultades y situaciones personales que me abocaron a la enfermedad, pues al igual que cada ser humano, he pasado por muchas cosas terribles, quizás más que muchos, pero sin duda, menos que otros; lo que decidí finalmente, fue buscar el modo de llegar a otras personas en forma esperanzadora, de que vieran una pequeña luz como la vi yo hace unos años atrás. 

Sin duda alguna, escribir sigue siendo un ejercicio terapéutico personal y me aporta más herramientas a mí misma que quizás las que pueda aportar a los lectores, pero, mantengo la esperanza, por los comentarios privados que he recibido, que una voz de aliento en medio de la confusión, llegue en la distancia. 



Cada día es una nueva oportunidad de vivir, para aprender, reír, amar, llorar y avanzar. Cada piedra en el camino, no es un obstáculo, es un cimiento en mi camino para avanzar siempre hacia delante. 


Así, del mismo modo, en que mis flores favoritas, el tulipán y el loto florecen en situaciones extremas, y el Fénix surge de las cenizas, todos tenemos la oportunidad de renovarnos en los momentos difíciles, transmutando siempre en alguien mejor. 

Reflexiones

 Hay mucha gente que sobrevive a malos tratos, a vidas muy difíciles, pero tienen algo que hace la diferencia: una autoestima alta y firme. Cuando se tiene problemas de aceptación a todo nivel es difícil sobreponerse a muchas adversidades.

Las situaciones difíciles en la infancia, van marcando parámetros que van generando las bases para tener luego terminar cayendo en cualquier adicción sea alcohol, drogas, trastornos alimenticios, o cualquier otro tipo de problema.

Cada vez se habla más que desde el momento de la gestación, es importante hacer sentir al bebé la aceptación de su llegada. Los sentimientos de rechazo, la falta de estimulación desde este momento, y muchos sucesivos, nacimiento, crecimiento y desarrollo, van marcando pautas de comportamientos mentales y emocionales que inciden en las actitudes.   Algo que he visto común a personas adictas, es que no están aceptadas en su entorno familiar y social tal como son, siempre hay críticas, exigencias a un tipo de actitud, resultados académicos, laborales, familiares, restricciones en uno u otro ambiente, social, familiar, etc., esto genera con el paso del tiempo, un sentimiento de auto rechazo, de culpabilidad por ser como se es, y un deseo cada vez mayor de ser otra persona.

Esto facilita la identificación con ídolos (modelos, actores, religiones, grupo social) que presentan una aceptación a esa comunidad si se cumplen ciertos parámetros específicos, generalmente físicos, pocas veces valen los mentales o emocionales. Importa la imagen, y la persona que está buscando ser aceptada, comienza a adaptarse, a mimetizarse en ese ambiente.  Cuando la exigencia se refiere a niveles académicos, son estándares muy altos y si no se logran, la frustración y la angustia invaden a la persona, el miedo al fracaso puede ser otro detonador de estas enfermedades.   

Al sentir que van siendo aceptadas, ese estímulo hace que sea creciente el deseo de estar al nivel de los demás, en el caso típico de la anorexia en la etapa adolescente, donde la moda impone figuras delgadas, libertad de acción [ir a discotecas, beber, fumar, sexo libre, entre otras cosas] va presionando mucho a los chicos y chicas a comportarse de un modo que muchas veces va contrario a sus propios deseos y convicciones, pero al no ser rechazados, sino convocados a seguir participando, pasa a segundo lugar las normas de sus círculos familiares. Normas que muchas veces son restrictivas o totalmente permisivas. De un modo u otro, estar en los extremos favorece el buscar un grupo en el cual encajar y tener determinadas circunstancias que les hagan sentirse aceptados y valorados.

Deja de ser importante la salud, lo emocional, lo intelectual y se busca con desespero e inclusive de modo obsesivo el cumplir esas nuevas normas para ser ampliamente aceptado.  

Pero también se puede caer en el otro extremo: sostener los comportamientos de víctima /victimario/víctima. Se pasa a ser sumisa, a depender emocionalmente de personas de carácter duro, represor y muchas veces violentos, que ratifican la poca autoestima y se perpetúa el sentimiento de culpabilidad y merecimiento del maltrato infligido, además, se incrementa el auto infligido. Comportamientos muy difíciles de aceptar y de concientizar.  Solo que en estos casos, si se es mujer, se toma como “adecuado”, ya que las normas culturales imponen este comportamiento, la mujer sumisa, el hombre dominante, y esto favorece muchos maltratos que conducen a enfermedades no solo alimenticias, sino adicciones  tóxicas, no tóxicas y trastornos mentales, que pueden inclusive detonar en enfermedades mentales aún peores que terminen siendo trágicas para la sociedad.  

¿Cuáles y cómo se evidencias estas semillas?

Hablar de aceptación a un grupo, de ser valorados, de reconocimiento  es tan solo hablar de encajar en un mundo deseado. Es parte de la naturaleza humana, ratifica la pertenencia y forma parte de los rasgos de identidad.  Pero si se es diferente a la realidad que se vive, y no hay aceptación o se encuentran dificultades para adaptarse, como común denominador, el resultado es una “rebeldía” que degenera en actitudes sociales y emocionales conflictivas.

Todas van enfocadas a ir destruyendo la imagen que se está rechazando y van siendo cada vez más agresivas consigo mismo. Jamás se está conforme con lo que se ve ante el espejo. Caer en las adicciones alimenticias o trastornos se inicia ya sea comiendo exageradamente, luego dejando de comer,  iniciando dietas, ejercicio, consumiendo drogas, etc.; hay momentos temporales donde se logran ciertas características aceptadas, pero no son permanentes. Aquí se busca la compañía de personas que acepten esto, parejas, amigas, amigos, grupos, que al final terminan siendo los principales ejecutores o victimarios, pues presionan aún más.   El problema radica en el conflicto interno sobre el externo.

Pero, también sabemos que no son siempre estas las causas.  En este caminar, he conocido muchas personas que como yo, han terminado enfermas por razones totalmente ajenas a las expuestas anteriormente, a las razones que los médicos siempre toman como base para diagnosticar; somos un altísimo número de personas que no encajamos en ese esquema y por lo tanto, no somos diagnosticados a tiempo, sino en forma parcial, solo toman en cuenta algunos síntomas físicos, y los emocionales, no tienen en cuenta el contexto ni las circunstancias que estemos viviendo, lo que hace que la enfermedad avance a niveles muy severos, se prolongue por varios años y algunas mueran sin saber que han padecido esto; para mí, hay un enorme porcentaje de negligencia médica aquí, simplemente porque las estructuras de diagnóstico clínico son muy limitadas y no profundizan en las consultas, tampoco observan ni escuchan al paciente.  Los sistemas públicos de salud se limitan a los paradigmas promedios para tener en cuenta en el momento de diagnosticar, pero, son muchísimos los que quedan por fuera y las razones cada vez más complejas que conducen a una persona a tener no solo trastornos alimenticios, sino emocionales.

Mi caso

En mi caso, hubo muchos aspectos cotidianos, que se fueron juntando, donde la exigencia a todo nivel era la norma regente.  Resultado: yo misma era quién más me criticaba y exigía. Comenzó muy temprano, de niña, idas y venidas entre actitudes agresivas, momentos muy confusos para poder entender qué papel jugaba en la familia, la vida, tener ciertos aspectos físicos diferentes  sumados a un carácter y temperamento marcados por la hiperactividad, nerviosismo y otros aspectos que con el tiempo fueron sumando.   

Por dentro, llena de grietas tapadas con un pañete falso, mi solución fue construir una muralla y aislarme del mundo. Me alejé tanto de la gente, de mi familia, que no sabía que pasaba a mi alrededor, solo en mi mundo, fingía participar de las actividades, desarrollando cursos exigentes, trabajos que correspondían a ese parámetro: largas jornadas, esfuerzos físicos muy por encima de mis capacidades tanto físicas como mentales, que solo me llevaban a estar continuamente agotada.

Para compensar, parejas fuertes, de aspecto intimidante, emocionalmente dominantes, pero agresores en la intimidad.  Un modo muy cruel de autocastigo, pero sentía que era lo que merecía. No estaba conforme con mi físico, menos con mi modo de ser. Con el paso del tiempo, cada vez me aislaba más, y de ser muy flaca de niña, pasé a ser muy gorda de adulta, luego, el ir y venir entre situaciones de maltrato emocional externo, y el autoinfligido, era muy difícil de controlar lo que pasaba. Justificaba todo, aceptaba, asumía y permitía. El resultado, un muy rápido descenso en peso, externamente, ante los demás mi aspecto “mejoraba” porque no estaba gorda... pero internamente, el deterioro iba a velocidad exorbitante, y siguió.   La muralla no me protegió ni de las influencias externas, menos de las exigencias internas.
Al final, en 4 meses, perdí 27 kilos de peso, y comenzó el verdadero infierno, entre las constantes crisis emocionales, las físicas, entradas y salidas de hospitales y clínicas, médicos, diagnósticos superficiales, medicaciones constantes, pasaron tres largos años, el nacimiento de mi hija, con hipoacusia severa.  Todo era un constante llamado de atención de la vida a que ESCUCHARA, y no lo hacía. Seguía en el derrotero camino al fondo de un abismo, y no sabía donde ni cuándo iba a parar. Cuando al final se presentó el golpe final, mi enfrentamiento definitivo con la muerte, fue el momento cumbre de todo esto: o hacía algo o me rendía del todo. Romper con todo lo que me generaba angustia, inconformidad, sufrimiento, era el primer paso. Salir del entorno de maltrato emocional y físico, implicó un cambio radical en mi vida.

Tenía que aceptar que estaba enferma no solamente físicamente, sino emocional y mentalmente. Esto es lo más difícil, pues es reconocer que la responsabilidad de todo lo que pasa es únicamente individual, que aceptar el maltrato, la mala calidad de vida no es externa, la soledad es producto de una decisión, no de los demás. La situación es tan extrema, que solo había que tomar uno de dos caminos: rendirse totalmente, y morir y acabar con todo, o detenerse. La rendición implicaba no hacer nada, y dejar que el tiempo terminara de hacer lo que había comenzado tantos años atrás. Detenerse implicaba poner un alto a todo, un freno y comenzar a mirar. Cuál era más fácil de tomar? El rendirse, pero... el precio... dejar a mis hijos muy pequeños solos, me dio miedo, además le tenía pavor a morir. La idea de pensar en que tenía que rendir cuentas por desperdiciar mi vida me aterraba, así que decidí detenerme. Me dí cuenta que no podía sola. El tener ayuda es muy importante, ya que lo que viene luego es muy complicado de aceptar. Asumir que se tiene una oportunidad de cambiar las cosas, de remediar errores y cambiar actitudes, pero que debe hacerse a conciencia, no a medias, aquí no sirven esfuerzos a pocos, despacio, sí, pero no un rato sí, y otro no. La vida no se puede desperdiciar, es un regalo y los regalos se aceptan o se rechazan, esta decisión implica consecuencias tanto a favor como en contra.
Cuando se acepta vivir, hay que hacerlo bien, sin importar cuanto tiempo tome, cada día ganado es una bendición. La lucha es muy grande, días muy duros, momentos realmente agobiantes viví, aceptar muchos errores, consecuencias, emociones reprimidas, sacarlas, y sobre todo, comenzar un proceso de perdón y asumir responsabilidades. Dejar de culpar a los demás es la base de poder salir del infierno y comenzar a escalar los abismos camino a un sitio seguro. Muchas veces el horizonte no se ve, los nubarrones regresan, pero, si se persiste, se logra pasar el obstáculo.
Esto es caminar, caerse, levantarse y seguir, siempre adelante. Muchas veces se siente que se retrocede, está bien, no hay porqué sentirse culpable cuando nos cansamos y el agobio invade el alma. Muchas veces lo he sentido, tantas, que ya ni se cuantas, pero siempre, al levantar la vista de la tierra, encuentro una mano que en silencio espera que me apoye, me ayuda a levantarme y a que siga mi camino.
La anorexia me enseñó que la aceptación solo puede provenir de mí misma, de mi interior, y nadie puede hacerlo por mí. Pueden aceptarme a mí, pero depende de mi conciliación interior el lograr salir avante. Ha sido muy duro, muy difícil. Implica derrumbar la muralla, barrer los escombros, percibir la soledad en su máxima expresión, el silencio en su mayor dimensión, el frío con toda la intensidad, hasta reencontrarme conmigo misma y reconocerme entera, tal como soy, sin exigirme más de lo que soy o puedo dar.  

Multiadicciones

He encontrado en el paso de estos años, que nadie se libra de tener algún tipo de adicción. Es una fuga a sus situaciones internas, a las presiones externas. Solamente se diferencian que algunas de estas son aceptadas socialmente “alcohol, cigarrillo, sexo, trabajo”, y solo cuando afectan el entorno familiar se comienzan a ver como problemas.

Pero, una persona que presenta una adicción tóxica no difiere de aquellas adicciones no tóxicas.  Las bases emocionales, mentales y conductuales, se reflejan de distintas maneras.  La diferencia, radica en la forma en que se exteriorizan.  Por ejemplo, en mi caso, no solamente estaba con el trastorno alimenticio, sino que la adicción al sufrimiento, sostener patrones de conducta donde las presiones emocionales y mentales eran extremas, y otras como ser obsesiva compulsiva en esos puntos, los emocionales se reflejaban en situaciones que solo hasta ahora he ido observando: ser acumuladora, lo reflejaba en guardar mil cosas pequeñas… pero solo era reflejo de la acumulación de emociones. 

La multi-adicción, término que acuño a partir de ir conociendo a más personas que como yo, buscan salir de este espiral, pero voy observando que cada una, tiene más adicciones, cigarrillo, alcohol, drogas psicotrópicas (con o sin receta), trastornos de ansiedad y depresión, entre otros, son factores que generan mucha confusión en los médicos a la hora de realizar un diagnóstico preciso, y se enfocan únicamente en la que es más visible, subestimando las demás señales y por lo tanto, se hace crónica la situación de la persona. 

En la medida que voy entendiendo estas circunstancias, busco las respuestas dentro de mí para lograr estar estable y sana cada día.  Voy trabajando emocionalmente como si fuera un rompecabezas, para ir entendiendo cada adicción, cada trastorno y cambiar de comportamiento uno a la vez, de esa manera poder salir avante y no saltar de un problema a otro.     

Cada momento implica un esfuerzo y una recompensa, si exijo más de lo debido, pues vendrá la frustración y una caída nueva, pero levantarse es lo que vale.
Cada mañana trae su sol, su brisa, su lluvia, sus sinsabores y alegrías. Aprender a ver que todo lo que sucede a mi alrededor, no lo puedo controlar, pero sí aprender de ello, de cada persona, de cada momento, por difícil que parezca, vale la pena vivir y hacerlo bien.  

Es difícil romper el círculo del sufrimiento, pues es retroactivo, se alimenta de mis propios temores, miedos y culpas, pero solo perdonarme, amarme y liberarme, me deja seguir avanzando. De ese modo, mi anorexia ha ido quedando en el pasado, y ha dejado de ser un monstruo que me atosigaba en la nuca con devorarme. Comenzó a ser mi maestra, a ser mi espejo, a reflejar lo que yo era y en lo que me había convertido, sin mentiras, sin ocultar nada. Era una imagen de 360 grados, por donde viera, estaba el reflejo de cada parte de mí, externa e internamente, y esto no es nada fácil de aceptar. Es un modo de morir lentamente, tan despacio que se niega que esta sucediendo.   

La idea equivocada que al liberarse de culpas, dolores, miedos, queda el alma vacía, impide hacerlo con facilidad. Ese espacio vacío queda con ansias de una nueva vida, de amor, de perdón, queda libre para llenarlo con nuevas experiencias, y si estas, nuevamente son dolorosas, pues se repite el proceso. Día a día, poco a poco. El alimento del alma debe ir acorde con el del cuerpo. Si lo que se come nos hace daño, es porque no estamos comiendo lo que necesitamos. Ni con el amor debido.

Llegar a este punto ha implicado varias cosas: muchos diagnósticos médicos, para lograr determinar el daño y deterioro real que sufrió mi organismo tras los largos años de esta enfermedad, y seguir buscando mi recuperación con muchas terapias diferentes. Finalmente, el balance implica varias cosas a tratar, que están en curso, decisiones radicales sobre mi alimentación, proyecto de vida y futuro. Asumir que mi presente es mío y lo construyo yo, y que cada vez que me equivoque, tengo derecho a sentirme mal, ha hacer el duelo y a sanar, a perdonarme y a seguir. No aspiro a la perfección, me libre Dios de eso. Solo pretendo no repetir los errores. Cometo nuevos, y son cada vez, nuevas oportunidades de aprender.

En conclusión, la anorexia, falta de apetito y rechazo al alimento, es falta de amor y rechazo a sí mismo. Se cura, al ir aceptándose a sí mismo tal como se es, sin más, perdonarse, amarse, asumir que la vida vale la pena vivirla a cada minuto, que es un regalo, y tener la oportunidad de vivir una experiencia tan radical, tan fuerte, es un regalo de vida, para aprender a caminar con más firmeza, a gozar los pequeños milagros y detalles diarios, que la perfección no existe, el cuerpo que tenemos es perfecto, sea como sea, y es el vehículo para vivir de la mejor manera posible. Alimentar nuestra alma, corazón y cuerpo, debe ser un placer, no una obligación, y se puede lograr. 

Cada experiencia difícil puede ser convertida en un aprendizaje, no una derrota.
Carolina dijo...
Interesantísima experiencia, me alegra mucho que estés saliendo adelante, me sorprende la claridad y objetividad con que explicas y observas esta enfermedad, creo que atreves del sufrimiento y los fuertes golpes que haz recibido explican la forma centrada del como los escribes. Esta enfermedad me llama mucho la atención por una parte personal y porque tengo un familiar que comenzó a padecerla hace unos años. Como tú dices, por mucho que incitemos o remesemos a las personas que padecen esta enfermedad nada lograremos, si no es que ellas mismas se den cuenta de la enfermedad que les afecta y de las ganas de revertir la situación. Las palabras a veces no tienen las energías de apoyo que uno quisiera pero la compañía y saber que cuentas con alguien quizás sea la diferencia.
Te mando un fuerte abrazo, y admiro mucho la fortaleza que haz sacado para estar y crecer cada día. Dios te bendiga y continúe apoyando.
Kaphona del foro.