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jueves, 19 de julio de 2012

Arqueólogos en Italia creen haber encontrado los restos de la Mona Lisa

Arqueólogos en Italia creen haber encontrado los restos de la Mona Lisa:

Arqueólogos en Italia creen haber encontrado los restos de la Mona Lisa

Arqueólogos en Italia creen haber encontrado los restos de la Mona Lisa
Foto AFP
Por: EFE
Durante una excavación arqueológica un grupo de expertos italianos encontró debajo de una iglesia de Florencia lo que creen que son los restos de Lisa Gherardini (1479-1542), conocida como "Mona Lisa", el personaje que inmortalizó Leonardo da Vinci.
Debajo de la iglesia de San Úrsula hallaron un altar con un esqueleto de la época en que murió la famosa doncella.

Según el Departamento para la Conservación de los Bienes Culturales de la ciudad, los restos serán estudiados para determinar con exactitud su antigüedad.

La búsqueda de los restos de la Mona Lisa ha provocado una polémica en Italia, ya que algunos de sus descendientes piden que su cuerpo sea dejado en paz.

lunes, 2 de julio de 2012

Sobre el abuso verbal

Recomiendo la lectura del artículo sobre El abuso verbal que acabo de publicar. Aunque es algo extensa, está muy bien resumido el problema que este tipo de acciones genera. Muchas de las bases de los trastornos alimenticios surgen de los constantes y progresivos abusos verbales que se sufren desde la infancia temprana. Hablando con muchas amigas que pasan por este proceso de entender por qué hemos caído en esta enfermedad, el factor común es el abuso verbal de algún tipo desde niñas. Se incrementa al entrar a estudiar y tener algún tipo de diferencia con las demás: lentes, tamaño, altura, modo de hablar, y más grave aún, si se sufre discriminación racial. En la adolescencia, se incrementa el abuso verbal, y muchas discusiones que se generan en esta etapa de la vida, se enmarcan fácilmente en abuso verbal, pues no medimos las palabras en medio de la ira, decimos y recibimos muchas palabras agresivas: somos tanto víctimas como victimarias, y cuando permitimos que esta situación se incremente, entonces, abrimos la puerta a agresiones mucho mayores. La violencia de palabra, agrede tanto la parte emocional como la mental, y aunque pensamos que son solo momentáneas, sus reacciones y efectos son acumulativos en el tiempo, progresivos y pueden estallar en actitudes muy peligrosas tanto para nuestra integridad, como, en casos extremos, en la seguridad de nuestros pares. Este es uno de los casos más graves, claro está, pero es evidente, cuando una persona termina asesinando en forma muy violenta a otra. Al analizar un psiquiatra especializado a estas personas, generalmente refieren que de niños fueron agredidos verbal y físicamente. Por ello insisto, aprender a medir nuestras palabras, sus efectos, sentimientos e intenciones, desde la forma en que nos referimos en primera persona, y de ahí cómo se proyecta la forma en que me expreso ante los demás, hacia los demás, va generando también cómo ellos me tratan, y aunque siempre aparecen los desadaptados que atacan simplemente porque se sienten con el derecho de hacerlo, aprender a distinguir el abuso verbal sutil y pararlo a tiempo, evitará que esas personas puedan avanzar en sus ataques, ya que sentirán que, como no reaccionamos, pues pueden seguir haciéndolo cada vez con más fuerza. Tampoco es correcto, y aquí también reflexiono yo, quedarse callada para evitar una confrontación. A diario me veo abocada a ello, vale la pena contestar un comentario hecho en tono de "Broma" pero que evidentemente es agresivo? pues lo inicial, evaluar de quién viene. Si lo dice alguien, que su inteligencia emocional está muy por debajo, no vale la pena ni siquiera el desgaste de intentar contestarle. Otras, porque simplemente, te retan, lo hacen para medirte y decir, ah, si ve? es que como ella siempre contesta de mal genio... aquí es otra forma muy asolapada de abuso verbal. El reto de la acción a reacción prevista: La gente que es manipuladora, y esto lo vemos constantemente en nuestro entorno, buscan siempre cómo justificar sus acciones mal intencionadas, a partir de provocarnos y generar nuestra reacción defensiva errada, y terminan "teniendo razón" aunque no la tengan ¡¡ La estrategia, es, aprender a no caer en esas trampas, estas personas agresoras, que usan la manipulación emocional, aparentan ser dóciles, amables, son muy inteligentes, laboralmente muy exitosas, pero, espiritualmente muy pobres, porque si fueran de un nivel espiritual mucho más equilibrado, serían más respetuosas, y no serían tan agresivas, pero lo son, y aprovechan cada error que comentemos, por pequeño que sea, para usarlo en contra nuestra. Estas personas que agreden y abusan verbalmente de este modo, son socialmente aceptadas, porque no hay manera de ponerlas en evidencia con facilidad, nuevamente recalco, porque usan nuestras falencias a su favor. Entonces, cómo actuar? voy aprendiendo, que simplemente, la vida tarde o temprano, las hará caer solas. En el abuso verbal, siempre están los dos componentes: de víctima y victimario, de acción y reacción. Cuando nos agreden, reaccionamos por instinto y con dolor, y es alimentar la acción agresora del otro. Aprendemos, a tratarnos de la misma manera, por eso terminamos en adicciones, en trastornos alimentarios, en alteraciones conductuales, y es la falla nuestra. No podemos evitar que el otro se porte mal, pero sí podemos aprender, a que la afectación en nuestra vida, sea menos destructiva.
El abuso verbal Kerby Anderson Kerby Anderson es el director nacional de Probe Ministries International. Recibió su B.S. de Oregon State University, M.F.S. de Yale University, y M.A. de Georgetown University. Es autor de varios libros, incluyendo Genetic Engineering (Ingeniería genética), Origin Science (La ciencia de los orígenes), Living Ethically in the 90s (Cómo vivir éticamente en la década del 90), Signs of Warning (Señales de advertencia), Signs of Hope (Señales de esperanza), y Moral Dilemmas (Dilemas morales). Director general y colaborador de los libros Marriage, Family and Sexuality y Technology, Spirituality, & Social Trends, de Kregel Publications. Es un columnista nacionalmente sindicado cuyas editoriales han aparecido en los periódicos Dallas Morning News, Miami Herald, San Jose Mercury, y Houston Post. Es el anfitrión de "Probe," y suele servir como anfitrión invitado en el programa radial "Point of View" (Punto de vista - USA Radio Network). Si usted tiene algún comentario o pregunta sobre este artículo, envíelo por favor a espanol@probe.org. Introducción Casi todos han oído de alguien, o conocen a alguien, que ha sido abusado verbalmente. Tal vez usted esté involucrado en una relación verbalmente abusiva. También es posible que nadie conozca su situación siquiera. El abuso verbal es como una golpiza que no deja evidencias, como las magulladuras de las golpizas físicas. Usted (o su amigo) puede estar sufriendo en silencio y en aislamiento. En este artículo quiero abordar este tema muy importante en un esfuerzo por entender este fenómeno y brindar respuestas. Como toda área de la acción humana, comienza en la mente y el corazón. Proverbios 23:7 dice: "Cual es su pensamiento en su corazón, tal es él." Lo que una persona piensa en su mente y en su corazón se verá reflejado en sus palabras y en sus acciones. El abuso verbal y el abuso físico son el resultado de una forma de ver el mundo que claramente no es bíblica. El abuso verbal suele ser más difícil de ver, ya que raramente hay cicatrices visibles, a menos que haya habido abuso físico. Pero a menudo es menos visible simplemente porque el abuso tal vez siempre ocurra en privado. La víctima del abuso verbal vive en un mundo cada más confuso. En público, la víctima está con una persona. Cuando está en privado, el abusador puede convertirse en una persona completamente diferente. Frecuentemente, aunque no siempre, el perpetrador del abuso verbal es un varón y la víctima es una mujer. Hay muchos ejemplos de mujeres que son bastantes abusivas verbalmente. Pero, para simplificar los pronombres en este artículo, voy a identificar al abusador como masculino y a la víctima como femenina. Uno de los primeros libros en describir el abuso verbal en los adultos fue el de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva). [1] Ella entrevistó a cuarenta mujeres abusadas verbalmente de entre 21 y 66 años. La mayoría de las mujeres había salido de una relación verbalmente abusiva. Usaremos algunas de las características y categorías del abuso verbal que estas mujeres describen en este libro. Otro libro importante para entender el abuso verbal es uno que describe el fenómeno de "volverse loco" (crazymaking). George Bach y Ronald Deutsch escribieron "Stop! You're Driving Me Crazy (¡Alto! Me estás volviendo loco). [2] Ellos describen cómo es la experiencia de volverse loco. Esto incluye "sentirse temporalmente desequilibrado," "sentirse perdido y sin saber adónde ir," y "ser tomado desprevenido." La víctima suele ser el blanco de arranques de ira, el sarcasmo, o una fría indiferencia. La reacción del abusador ante estas acciones a menudo está recubierta de una actitud de "¿Qué te pasa a ti?" Se la acusa de "hacer de todo una montaña." Con el tiempo, ella pierde su equilibrio y seguridad y comienza a preguntarse si es ella la que está loca. La clave de la sanidad está en reconocer el abuso verbal por lo que es, y comenzar a tomar pasos deliberados para detenerlo y traer sanidad. Dado que el abusador suele usar la negación, la responsabilidad por reconocer el abuso verbal suele estar en la pareja. Las características del abuso verbal Ahora quisiera centrarme en algunas de las características del abuso verbal según aparecen en The Verbally Abusive Relationship. [3] El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja. Con el tiempo, la pareja puede comenzar a creer que hay algo de malo con ella o con sus capacidades. Puede llegar a sentir que ella es el problema, y no su pareja. El abuso verbal puede ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un lavado de cerebro). El abuso verbal abierto suele incluir reproches y acusaciones, y confunde a la pareja. El abuso verbal encubierto, que es la agresión oculta, confunde aún más a la pareja. Su objetivo es controlarla sin que se dé cuenta. El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguien puede hacer comentarios despectivos de una forma sumamente sincera e interesada. Pero el objetivo es controlar y manipular. El abuso verbal es insidioso. La autoestima de la pareja va disminuyendo gradualmente, sin que se dé cuenta. Ella podría tratar de cambiar su comportamiento conscientemente o inconscientemente para no perturbar al abusador. El abuso verbal es imprevisible. De hecho, la imprevisibilidad es una de las características más significativas del abuso verbal. La pareja queda atontada, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio o el comentario injurioso de su pareja. El abuso verbal no es un tema secundario. Es el tema principal en la relación. Cuando una pareja está teniendo una discusión sobre un tema real, el tema puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso, y este tema no se resuelve. No tiene un cierre. El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su pareja lo que ella tiene de malo. El abuso verbal suele escalar, aumentando en intensidad, frecuencia y variedad. El abuso verbal puede comenzar con frases despectivas disfrazadas como chistes. Luego pueden aparecer otras formas. A veces, el abuso verbal puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empellones "accidentales," empujones y choques. Estas son algunas de las características del abuso verbal. A continuación, consideraremos algunas de las categorías de abuso verbal. [4] Las categorías de abuso verbal La primera categoría de abuso verbal es retener. Un matrimonio requiere intimidad, y la intimidad requiere empatía. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehusa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada. La segunda es rebatir. Esta es la respuesta dominante del abusador verbal que ve en su pareja un adversario. Está constantemente rebatiendo y corrigiendo todo lo que dice y hace. Por adentro, hasta puede estar pensando: "¡Cómo se atreve a tener otro punto de vista!" El rebatir es muy destructivo para una relación porque impide que la pareja sepa lo que piensa su compañero acerca de cualquier cosa. A veces el abusador verbal puede cortar la discusión en la mitad de una oración antes que ella pueda terminar su idea. En muchas formas, ni siquiera le permite tener sus propias ideas. Una tercera categoría de abuso verbal es rebajar. Esto es como tomar un artículo de cien dólares y reducir su precio a un centavo. Rebajar la realidad y la experiencia de la pareja y es sumamente destructivo. Puede ser una forma sumamente insidiosa de abuso verbal, porque niega y distorsiona la percepción real de la pareja del abuso. A veces el abuso verbal esta disfrazado como chistes. Si bien sus comentarios pueden pasar por humor, hieren a su pareja profundamente. Las pullas verbales pueden ser hechas estúpidamente o con gran habilidad, pero todas tienen el mismo efecto de humillar a la pareja desequilibrándola. Una quinta forma de abuso verbal es bloquear y desviar. El abusador verbal rehusa la comunicación, dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el bloqueo y el desvío. Acusar y culpar es otra forma. Un abusador verbal acusará a su pareja de hacer algo malo o alguna violación del acuerdo básico de la relación. Esto tiene el efecto de desviar la conversación y poner a la otra pareja a la defensiva. Otra forma de abuso verbal es juzgar y criticar. El abusador verbal puede juzgar a su pareja y luego expresar su juicio en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está expresando su falta de aceptación de ella. Estas son sólo algunas pocas categorías de abuso verbal. A continuación, veamos varias otras formas de abuso verbal. Otras formas de abuso verbal Trivializar puede ser también una forma de abuso verbal. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Cuando se hace esto en forma franca y sincera, puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no ha explicado eficazmente a su compañero la importancia de algunas cosas para ella. Socavar es también abuso verbal. El abusador no sólo retiene el apoyo emocional sino también erosiona la confianza y la determinación. El abusador a menudo aplastará una idea o sugerencia con un único comentario. Amenazar es una forma clásica de abuso verbal. Manipula a su pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. Esto puede incluir la amenaza de irse o divorciarse. En algunos casos, la amenaza puede ser escalar el abuso. Insultar puede ser también abuso verbal. Llamar a alguien continuamente "estúpida" porque no es tan inteligente como uno o llamarla "torpe" porque no tiene tanta coordinación puede tener un efecto devastador sobre la autoestima de la pareja. El abuso verbal puede involucrar el olvido también. Esto puede involucrar tanto la manipulación abierta como encubierta. Todos se olvidan de algo de vez en cuando, pero el abusador verbal lo hace en forma consistente. Cuando la pareja se ha serenado, después de recibir los gritos del abusador, y confronta a su compañero, encuentra que él ha "olvidado" el incidente. Algunos abusadores se olvidan de promesas que han hecho que son de gran importancia para sus parejas. Ordenar es otra forma clásica de abuso verbal. Niega la igualdad y la autonomía de la pareja. Cuando un abusador da órdenes en vez de pedir, la trata como una esclava o una subordinada. La negación es la última categoría de abuso verbal. Si bien todas las formas de abuso verbal tienen consecuencias serias, la negación puede ser muy insidiosa porque niega la realidad de la pareja. De hecho, un abusador verbal podría leer esta lista de categorías e insistir que no es abusivo. Por eso es tan importante que la pareja reconozca estas características y categorías, dado que el abusador suele tomar una actitud de negación. Por lo tanto, la responsabilidad de reconocer el abuso verbal y hacer algo al respecto suele descansar en la pareja. Hemos descrito varias características y hemos discutido varias categorías del abuso verbal. Finalmente, quisiera brindar una perspectiva bíblica. Una perspectiva bíblica del abuso verbal La Biblia nos advierte claramente acerca de los peligros de un hombre airado. Proverbios 22:24 dice: "No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos." Y Proverbios 29:22 dice: "El hombre iracundo levanta contiendas, y el furioso muchas veces peca." No es la voluntad de Dios que usted (o su amigo) esté en una relación verbalmente abusiva. Esas palabras airadas y críticas destruirán su confianza y su autoestima. Ser sumisa en una relación de matrimonio (Efesios 5:22) no significa dejarse ser golpeada verbalmente por su pareja. Es cierto que 1 Pedro 3:1 enseña que las esposas, al someterse a sus esposos, pueden ganarlos a Cristo por su comportamiento. Pero no enseña que deben permitir que sean abusadas verbalmente o físicamente. He aquí algunos principios bíblicos clave. Primero, saber que Dios la ama. La Biblia enseña: "Cercano está Jehová a los quebrantados de corazón; y salva a los contritos de espíritu" (Salmos 34:18). Segundo, trate con sus sentimientos de culpa. Tal vez sienta que los problemas de su matrimonio son culpa suya. "Si sólo hiciera las cosas mejor, él no estaría tan enojado conmigo." La Biblia enseña en Salmos 51:6 que "He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría." Aun cuando pueda tener sentimientos de culpa, tal vez usted no sea la parte culpable. Yo le recomendaría que lea mi artículo sobre el tema de la falsa culpa. [5] Un tema relacionado es la vergüenza. Tal vez sienta que usted tiene algo malo. Tal vez sienta que es una mala persona. Salmos 139:14 dice: "Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillado, y mi alma lo sabe bien." Finalmente, debe darse cuenta que usted puede dejar de ser una víctima y concordar con Dios en que puede ser libre. 2 Corintios 3:17 dice: "El Señor es el Espíritu; donde está el Espíritu del Señor, allí hay libertad." Un elemento clave en este área del abuso verbal indudablemente será confrontar al abusador. Es importante que usted se dé cuenta que la confrontación es un principio bíblico. Jesús enseñó acerca de esto en Mateo 18:15-20. Yo le recomendaría que busque ayuda de un pastor o un consejero. Pero también le recomendaría que consiga hombres y mujeres de Dios que puedan confrontar afectuosamente a la persona que la está abusando. Su objetivo debería ser penetrar a través de su negación y restaurarlo amablemente con un espíritu de mansedumbre (Gálatas 6:1). El abuso verbal es un problema emocional difícil, pero hay esperanza si el abusador está dispuesto a confrontar su pecado y conseguir ayuda. Notas 1. Patricia Evan, The Verbally Abusive Relationship. Holbrook, MA: Adams Media Corporation, 1996. 2. George Bach and Ronald Deutsch, Stop! You're Driving Me Crazy. NewYork: Putnam's Sons, 1980. 3. Evans, 81-84. 4. Ibid., 85-104. 5. False Guilt (La culpa falsa) http://www.probe.org/docs/falguilt.html Traducción: Alejandro Field © 2002, Probe Ministries. copyright © 1995-2012 Leadership U. Todos los derechos reservados. Este sitio forma parte de "Telling the Truth Project" (Proyecto Proclamando la Verdad).

sábado, 19 de mayo de 2012

El Santo de la Pluma: MB, MP, NV, NR

El Santo de la Pluma: MB, MP, NV, NR: Es “mb”, nunca “nb” (ambos). Es “nv”, nunca “mv” (invierno). Es “mp”, nunca “np” (improvisar). Es “nr”, no “nrr” (enroque).

miércoles, 16 de mayo de 2012

La venta clandestina de adelgazantes prohibidos | RCN La Radio - RCN Radio

NO HAY QUE PONER LA VIDA EN RIESGO: Estos productos y quienes los venden, se deben denunciar a las autoridades correspondientes

La venta clandestina de adelgazantes prohibidos

05-14-2012
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Por: RCN La Radio
El Invima ordenó en agosto de 2011 retirar del mercado todos los productos comercializados para bajar de peso que no cuenten con registro sanitario. RCN La Radio comprobó que muchos de ellos se siguen vendiendo de manera clandestina en algunos lugares de Bogotá.
Entre los medicamentos que, según el Invima no tienen registro, se mencionan Day Diet, Slimming Power, 8 Factor Diet, 24 hours diet, Body Shaping, Café de Forte Delgado, Botanical Slimming Soft Gel, Herbal Xenicol, Imelda Fat Reducer, Meizitang, Natural Model, Reduce Weight, Sana Plus,etc.

RCN La Radio hizo un recorrido por varias tiendas naturistas, centros médicos alternativos, consultorios de estética y farmacias de barrio y constató que aunque muchos de estos productos prohibidos no son exhibidos, están escondidos a la espera de un cliente y se venden clandestinamente.

Según el Invima, muchos de estos productos que se comercializan por internet y en establecimientos minoristas contienen sustancias químicas que pueden ser potencialmente dañinas si se consumen sin prescripción médica.

Son productos que se promueven y venden como naturales o con ingredientes herbales, muchos de los cuales incluyen la Sibutramina, la cual fue retirada del mercado colombiano en el 2010, por producir efectos adversos serios como aumento de la presión arterial, convulsiones, taquicardia, infarto del miocardio o accidente cerebrovascular.

Otros medicamentos tienen Rimonabant que causa depresión; Fenitoina, un anticonvulsionante; Fenolftaleína utilizada para pruebas químicas y la Bumetanida, un diurético.

El Invima advirtió en octubre del año pasado que a través de internet se ofrecía el producto Fruta Planta-Reduce Weight, que contiene una dosis alta de Sibutramina y representa un grave riesgo para pacientes con enfermedades coronarias y puede producir depresión, afecciones hepáticas y renales, insomnio y estreñimiento.

En un consultorio de medicina alternativa, llamado Pedro Flórez, El Tolimense, en la carrera octava número 26-37 sur, en el barrio 20 de julio, se preguntó utilizando un micrófono oculto, por productos adelgazantes.

Ofrecieron primero el té verde que no está prohibido; luego se preguntó por Fruta Planta que no puede ser vendida y aunque inicialmente dijeron que no lo tenían, de un momento a otro apareció como por arte de magia.

Un poco más arriba en la calle 27 sur con carrera sexta, en un centro médico indicaron que ya no comercializaban la Fruta Planta, pero ofrecieron una malteada milagrosa.

Un poco más abajo, en la carrera séptima con calle 26 sur, cerca a la iglesia del Divino Niño Jesús, en una de las droguerías La Rebaja, ofrecieron otro producto dizque buenísimo para bajar de peso, 'pague uno lleve dos'...

Más al norte de la ciudad, en la Droguería Hospitalaria de la 'Décima', unas cuadras antes del hospital Materno Infantil de la Hortúa, se preguntó por el producto Gonadotropina Corionica Humana, utilizado para la infertilidad, pero que muchas personas adquieren como adelgazante. Es de anotar que produce cálculos biliares, desequilibrio electrolítico y arritmias cardíacas. Aunque no tenían el medicamento en el local, ofrecieron traerlo e incluso llevarlo a domicilio.

La recomendación es ir al médico o nutricionista para que formule los medicamentos y tratamientos adecuados para perder peso.


Texto copiado de www.rcnradio.com - Conozca el original en http://www.rcnradio.com/noticias/editor/la-venta-clandestina-de-adelgazantes-154517#ixzz1v37Q1SC9http://www.rcnradio.com/noticias/editor/la-venta-clandestina-de-adelgazantes-154517

domingo, 6 de mayo de 2012

http://www.medicinasnaturistas.com/

Recomiendo esta web. Tiene datos interesantes, se pueden hacer consultas, descargar libros, comprar productos naturales. 
abril natura logo

PERÚ CAPITAL MUNDIAL DE ALIMENTOS MEDICINALES
Y PLANTAS MEDICINALES

sábado, 5 de mayo de 2012

El poder del "yonopuedo"

Finalmente, despues de tantos años, desde finales de 1997 que estoy en este proceso, puedo decir, con el respaldo de mi psicólogo, que estoy en recuperación. 

He logrado avanzar al punto de salir de la zona de comodidad del "yonopuedo" a la zona de acción, del YO SÍ PUEDO ¡¡

Fácil? para nada, pero al mirar hacia atrás, fue un largo caminar y cuando analizo cómo pude salir de allí, solo puedo evaluar mis pasos.  Darme cuenta de muchas cosas, de muchas situaciones, analizarlas con objetividad, y desprenderme de la visión del ego que me llevaba a pensar: es culpa de otros.  Realmente, es culpa de los demás? pues no y sí... en nuestra vida, todos tienen un porcetaje de responsabilidad en su intención hacia nosotros y el resto, el otro 50% va en nuestra espalda y manos.

De esto, ya lo he dicho antes, el CÓMO ME AFECTAN LAS COSAS, es lo que hace la diferencia. Pero más allá de decirlo, hay que asumirlo y comprenderlo, y aquí entró a jugar el rol de ponerme en los zapatos de los demás.  La objetividad nos encegece, nos impide evaluar en forma racional y lógica, y nos facilita culpar a los demás por nuestras decisiones equivocadas, entonces entra el ... "ay, es que yonopuedo...". 

*Yo no puedo: tomar mis propias decisiones y medir sus consecuencias?
*Yo no puedo: cambiar de modo de pensar, de sentir o de acutar porque así soy y nadie me va a cambiar?
*Yo no puedo: asumir las consecuencias de mis decisiones erradas porque las tomé pensando que eran lo mejor, y es culpa de otros que hayan salido mal las cosas?
*Yo no puedo: pedir perdón y arreglar las cosas porque eso ya pasó y no importa ya?
*Yo no puedo: reversar una decisión?

Hay mil más, o millones de estas frases que nos decimos a diario y las decimos con tal convicción, que por ello seguimos usándo excusas para no hacer el cambio en nuestro modo de pensar y de actuar, cambio que anhelamos con vehemencia, que suplicamos a otros que hagan, pero, porqué no lo hacemos? por miedo.  El miedo nos apabulla y nos estanca, se convierte en un ancla y sostenemos entonces las actitudes que nos hacen sentir cómodas y seguras.  Aunque, seamos concientes que nos pueden costar la vida, entonces decimos: 

*No, yo no estoy tan mal como esa persona
*No, a mí no me va  a pasar eso
*No, yo lo puedo controlar
*No, ellos están equivocados, yo se que no soy así...

Un NO rotundo a todo aquello que nos incita a cambiar, a reconocer que sí somos responsables de la situación en la que estamos inmersos.

Otra excusa del yonopuedo:  No puedo comer esto porque es dañino ¡¡:

*Carne, porque genera cáncer
*Lácteos, porque a los adultos nos da intolerancia y no es sana
*Huevos, porque tienen colesterol
*Azúcar o dulces en general, son malísimos, me van a dar diabetes ¡¡
*Comidas rápidas: uy nooooooo, grasa ¡¡

Y tantas cosas a las que comenzamos a mirar con lupa de aumento, terminamos viendo obsesivamente compontentes, hablando con expertos en nutrición, escuchando a vegetarianos, veganos, o tantas personas que siguen mil lineas de alimentación "sana", y al final, el miedo a todo lo que posiblemente nos pueda generar, hace que el alimento sea nuestro principal enemigo.  Ese "yonopuedo" comer esto o aquello, ese "yonopuedo" comprar aquello que me dicen que es lo mejor, y de nuevo, el círculo dañino y destructivo de ponerle etiquetas y miedos a lo que SÍ se puede comer.

He entrado en la reflexión, de porqué conozco personas que comen de todos los alimentos "malos" y NUNCA se han enfermado? y porqué, conozco personas, que se la pasan haciendo mil terapias, mil dietas, siguen todas las recomendaciones de una "vida sana y equilibrada", y de pronto, estallan con un cáncero o algo peor? claro, no quiero generalizar, pues a muchísimas personas les funciona, pero, cuándo funciona? porqué funciona? a quienes?  La respuesta es simple: les funciona a quienes adoptan una actitud SANA. Dicen... yo SÍ PUEDO, y asumen una mentalidad positiva al alimentarse, así sea un café y un pan, le dan el valor justo y natural que debe tener.  Otra persona, invadida del miedo que el "yonopuedo" aporta, ese mismo café, la puede enviar a urgencias muriéndose.  Es entonces, la ACTITUD la que marca la diferencia, y lo he comprobado ¡¡¡

Voy diciendo: YO SI PUEDO COMERME UN TROZO DE POLLO y NO ME HACE DAÑO ¡¡ Lo disfruto ¡¡ Ya hace dos meses largos, que he podido volver a comer pollo, carne, queso, jamón, algunas frituras, algo de chocolate, claro, en pequeñas cantidades, mientras mi organismo se vuelve a acostumbrar.  He cambiado mi postura a la hora de alimentarme: dispongo mi espacio, mi mesa, MI MENTE, MI CORAZÓN, MI ESPÍRITU, a disfrutar la comida que tenga el plato.  !!!Y vaya que si hace bien ¡¡¡

Cortar con las actitudes adictivas es un proceso lento, pero indiscutiblemente, solo puede venir de adentro del corazón, de la mente, de ensamblar la actitud con el pensamiento, de darle la relevancia al control de nuestras actitudes, y no seguir dándole el control a las situaciones, atribuyéndoles poderes que no tienen.  Si miramos un trozo de pan como lo que es: UN SIMPLE TROZO DE PAN, que sabe riquísimo, entonces el miedo no puede entrar y al no hacerlo, el nopuedo desaparece ¡¡¡

Les invito a reflexionar, a pensar, en lo que SÍ PUEDEN HACER.


 
  Teoría de las ventanas rotas 
 
 En 1969, en la Universidad de Stanford (EEUU), el Prof. Phillip Zimbardorealizó un experimento de psicología social. Dejó dos autos abandonados en lacalle, dos autos idénticos, la misma marca, modelo y hasta color. Uno lo dejóen el Bronx, por entonces una zona pobre y conflictiva de Nueva York y el otroen Palo Alto, una zona rica y tranquila de California. Dos autos idénticosabandonados, dos barrios con poblaciones muy diferentes y un equipo deespecialistas en psicología social estudiando las conductas de la gente en cadasitio.Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser bandalizado enpocas horas. Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etc. Todo loaprovechable se lo llevaron, y lo que no lo destruyeron. En cambio el autoabandonado en Palo Alto se mantuvo intacto.Es común atribuir a la pobreza las causas del delito. Atribución en la quecoinciden las posiciones ideológicas más conservadoras, (de derecha y deizquierda). Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó ahí, cuando elauto abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de Palo Alto llevaba unasemana impecable, los investigadores rompieron un vidrio del automóvil dePalo Alto.El resultado fue que se desató el mismo proceso que en el Bronx, y el robo, laviolencia y el vandalismo redujeron el vehículo al mismo estado que el delbarrio pobre.¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario supuestamenteseguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo?No se trata de pobreza. Evidentemente es algo que tiene que ver con lapsicología humana y con las relaciones sociales. Un vidrio roto en un autoabandonado transmite una idea de deterioro, de desinterés, dedespreocupación que va rompiendo códigos de convivencia, como de ausenciade ley, de normas, de reglas, como que vale todo. Cada nuevo ataque quesufre el auto reafirma y multiplica esa idea, hasta que la escalada de actoscada vez peores se vuelve incontenible, desembocando en una violenciairracional.En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling) desarrollaronla 'teoría de las ventanas rotas', misma que desde un punto de vistacriminológico concluye que el delito es mayor en las zonas donde el descuido,la suciedad, el desorden y el maltrato son mayores.Si se rompe un vidrio de una ventana de un edificio y nadie lo repara, prontoestarán rotos todos los demás. Si una comunidad exhibe signos de deterioro yesto parece no importarle a nadie, entonces allí se generará el delito. Si secometen 'pequeñas faltas' (estacionarse en lugar prohibido, exceder el límite develocidad o pasarse una luz roja) y las mismas no son sancionadas, entoncescomenzarán faltas mayores y luego delitos cada vez más graves.Si los parques y otros espacios públicos deteriorados son progresivamenteabandonados por la mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas por temor a las pandillas), esos mismos espacios abandonados por la gente sonprogresivamente ocupados por los delincuentes.
Sana Asana – salud - sanación – curación – Bienestar físico, mental,emocional y espíritua
La teoría de las ventanas rotas fue aplicada por primera vez a mediados de ladécada de los 80 en el metro de Nueva York, el cual se había convertido en elpunto más peligroso de la ciudad. Se comenzó por combatir las pequeñastransgresiones: graffitis deteriorando el lugar, suciedad de las estaciones,ebriedad entre el público, evasiones del pago del pasaje, pequeños robos ydesórdenes. Los resultados fueron evidentes. Comenzando por lo pequeño selogró hacer del metro un lugar seguro.Posteriormente, en 1994, Rudolph Giuliani, alcalde de Nueva York , basado enla teoría de las ventanas rotas y en la experiencia del metro, impulsó unapolítica de 'tolerancia cero'.La estrategia consistía en crear comunidades limpias y ordenadas, nopermitiendo transgresiones a la ley y a las normas de convivencia urbana.El resultado práctico fue un enorme abatimiento de todos los índices criminalesde la ciudad de Nueva York.La expresión 'tolerancia cero' suena a una especie de solución autoritaria yrepresiva, pero su concepto principal es más bien la prevención y promoción decondiciones sociales de seguridad.No se trata de linchar al delincuente, ni de la prepotencia de la policía, dehecho, respecto de los abusos de autoridad debe también aplicarse latolerancia cero.No se trata tampoco de la pena de muerte ni del ojo por ojo, (como algunospolíticos oportunistas y pusilánimes de nuestro país han propuesto en estosdías), ni siquiera de bajar la edad penal, sino más bien un conjunto de ideasque debidamente aplicadas deberían resultar en un beneficio para cualquier sociedad.No es tolerancia cero frente a la persona que comete el delito, sino toleranciacero frente al delito mismo.Se trata de crear comunidades limpias, ordenadas, respetuosas de la ley y delos códigos básicos de la convivencia social humana, como la que no tenemosahora.
Enviado por Lourdes C.
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